21-12-2012

Desde que comenzó la paranoia con el Calendario Maya – e incluso mucho antes, desde los orígenes de nuestra cultura – el hombre ha temido al fin del mundo conocido.

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Banda Sonora : Gustav Holst : Suite The Planets. Mars, the bringer of War.

Descartando todas las teorias que hablan del 21/12 como el fin del mundo: cinturón fotónico, rayo láser desde Death Star, llegada de un agujero negro desde el hiperespacio, 3 días de oscuridad (o como Chilectra se haria trillonaria), meteoritos justo cuando Bruce Willis está viejo y panzón, el anillo de la muerte mortal, y otras más, la unica – realmente seria – es que suframos una invasion extraterrestre.

Pero como los humanos hemos sobrevivido durante miles de años a nosotros mismos y la naturaleza – y considerando que una invasión no será precisamente pacífica, propongo:

1. Ante el consejo galáctico de alienígenas, ofrendarlos con Justin Bieber. Se lo regalamos para todos los experimentos habidos y por haber. Si le quieren entubar un cañon laser por el culo, es problema de los invasores … no nuestro 😀

2. Si la invasión es inminente, enviemos en un platillo volador a todos los reggaetoneros hasta la nave madre. De seguro 4 horas de reggaetón matan hasta el alienígena más rudo. Y si quedan marcianos vivos, que se lleven a los músicos para usarlos como armas de destruccion masiva en otros sistemas, explicarles que los engendros estos usan el blin-blin como fuente de energía y que va incluido en la promo. igual que la flaite que se pela, suele ser fea,fofa y ama a su Brayatan

3. Convenzámoslos que nuestros queridos y autóctonos flaites tienen el gen FLT-365  que los hacen más rudos que el peor Alien o Predator, que se los lleven e incluso les damos 5 años solares de garantía (oferta válida solo en territorio solar, no afecto a otras ofertas y promociones, máximo 4.000.000 de flaites por raza alienígena, se excluye de ley de retracto, garantia válida presentando boleta y madre del animal defectuoso, revise condiciones en www.flaites.cl ).

4. Siguiendo la idea del Capitán Futuro, usar el calcio de todas las pendejas tetonas y huecas como combustible extrasolar. Podemos facilitar los aceleradores de partículas del CERN sin costo alguno 🙂

5. Como parte del Plan Maestro, tomar la nave que Will Smith recuperó el 4 de Julio, pintarla de blanco, pegarle una manzana y convencer a la masa tarada de que es una iShip, una vez que todos estén dentro ofrendarlos como parte del botín de paz. De seguro cualquier Emperador Galáctico querrá tener a una masa sin pensar y seguidora de cuanta huevá les pongan encima (aclaro, encima, no adentro … bueh! cada cual tiene gustos diferentes :D)

Después de todo esto, se garantiza que tendremos un mundo mucho mejor. Y que aquella historieta contada por cada civilización y que llaman religión en verdad era cierta, después de la media cagaita, el mundo queda mejor 😉

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